marți, 28 aprilie 2015

Bancuri despre familie

   Un cuplu, de fiecare dată când făceau dragoste țineau becul stins. Într-o noapte, când erau în timpul acțiunii, dintr-o dată soția aprinde veioza, și, spre surprinderea ei, îl vede pe soț cu un vibrator în mână. Soția sare din pat și începe să strige la soț:
   – Ce-i cu ăla? Tu m-ai mințit atâția ani? Vreau o explicație!
   Soțul, încremenit, răspunde încet:
   – M-ai prins! Sunt impotent și nu îmi doream să afli! Ăsta era motivul pentru care insistam să facem dragoste cu lumina stinsă.
   Soțul se ridica și el din pat, se apropie de soție și îi spune:
   – Dacă tot ai aflat, vreau să știu și eu un singur lucru: cum naiba mi-ai facut tu mie patru copii?


   Soția: Viața conjugală este plină de sacrificii. Tot timpul meu liber îl petrec la bucătărie gătind.
   Soțul: Sacrificiile le fac eu, cel care mănâncă ceea ce gătești tu!


   Soția, adresându-se soțului:
   - La ora asta vii acasă?
   - Dar nu e decât ora zece, răspunse soțul.
   - Cum zece? Pendula a bătut o singură dată.
   - Tu nu știi că pendula noastră nu bate zerouri?


   Bărbații au întotdeauna două scuze pentru faptul că întârzie... la o bere. Ori n-au soții care să-i aștepte acasă, ori au...


   - Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
   - Desigur, iubitule!
   - Perfect. Ne vedem luni dimineață!


   − Am strâns ieri din pădure 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacră...
   - Și dacă sunt otrăvitoare?
   - Cum adică "dacă"?


   Da, îțî încredințăm fiica noastră pentru toată viața dar țin să-ți atrag atenția că orice reclamații ulterioare vor fi respinse.


Bancuri cu copii

   - Te-am prins! strigă paznicul. Ce cauți acolo în pom?
   - Zău, nene, nu m-am urcat să fur... a căzut un măr și vreau să-l pun la loc.


   - Tăticule, proverbul zice că "spune-mi cu cine te-nsoțești și-am să-ți spun cine ești".
   - Da, băiatule, așa e. Putem să-i judecăm pe oameni după prietenii lor.
   - Atunci explică-mi, te rog, cum vine asta. Dacă un om bun este prieten cu un om rău, înseamnă că omul bun este rău sau cel rău este bun pentru că e prieten cu un om bun?


   Mămico, spune-mi, te rog, cam de cât timp ești angajata lui tăticu?


   - Spune-mi, bunico, de ce te dai cu făină pe față? întreabă nepoțelul.
   - Ca să mă fac frumoasă.
   - Și de ce nu te faci?


Bancuri cu bețivani

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…


Un tânăr merge la un superchef unde se îmbată muci. Se trezeşte dimineaţă acasă bătut, rupt şi îşi întreabă tatăl dacă ştie cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
– Ai venit dimineaţă beat, nu am spus nimic...
- ...
– Ai spart uşa, nu am spus nimic, se întâmplă...
- ... – Ai făcut-o pe mă-ta curvă, na, erai beat, se întâmplă...
- ...
– M-ai făcut poponar, nu am spus nimic, doar erai beat.
- ...
- Dar când te-ai căcat pe masa din bucătărie, ai înfipt 7 scobitori în el şi ai spus "ăsta e ariciul meu şi de azi locuiește cu noi!", nu am mai rezistat...


Un beţiv merge cu mașina pe autostradă şi aude la radio:
"În acest moment pe autostrada un nebun conduce pe contrasens..." moment în care, beţivanul scoate capul pe geam şi strigă iritat:
– Nu unu, sunt sute, sute!!!


La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da... rog să-mi daţi o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieşi de pe frecvenţa, că poţi fi arestat pentru astfel de glume.
Tipul machit insistă că este în avion şi că vrea să aterizeze chiar dacă el abia mai putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, va rog să-mi daţi pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beţi primii, dom’le, de unde să îi scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toţi sunt beţi, matale cine eşti?
– Eu? Pilotul automat.