Superstiții...
... din Constanța
În satul învecinat plouă de rupe. La noi în sat - nu. Vânzătoarea de la magazin m-a lămurit: "e una gravidă și nu spune. D'aia ne ocolește ploaia"!
joi, 2 iulie 2015
vineri, 1 mai 2015
Bancuri cu blonde
O blondă este întrebată câţi ani are:
– Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
O secretară blondă intra in biroul sefului:
– Boss, cineva tocmai ti-a furat masina!
– Sună imediat la politie! Ai reusit sa-i vezi pe infractori?
– Nu, eu scriam numărul maşinii...
Sună o blondă la poliţie:
– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
– Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
Prima blondă: Vreau să ne întâlnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine pa.
Prima blodă: Pa.
La Hotel Intercontinental un musafir de seamă sună la room-service. Apare o camerista blondă. Bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trânteşte în el, îi ridică rochiţa şi i-o trage sănătos. După acestea, o ridică cu grijă, o aranjează puţin şi o conduce la uşă. Pe coridor, domnişoara blonda se miră:
– De ce o fi chemat room-service-ul?!
Trei blonde vor sa treaca Nilul, dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa le atace crocodilii. Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete ii va indeplini o dorinta. Prima:
– Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata, dar cand ajunge la jumatatea raului, o inhata crocodilii.
A doua, speriata:
– Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste, ajungand pana la un metru de mal este sfasiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
– Aaahaaa! Uite un pod!
Intr-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98!
Văzand-o pierdută, un angajat al benzinariei se aproprie şi o întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
– Benzină din 2014 n-aveţi?
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Blonda zambeste gales la politist:
– Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrati? – intreaba politistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci va dau numai 299,99!
O blondă merge la psiholog:
– Domnule doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
- Cred ca am o problema… Le ingrop prea adanc sau le ud prea des???
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei???
O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
B: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
B: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
B: Nu pot.
P: De ce?
B: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
B: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
B: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Blonda iese din automobil.
B: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
B: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Blonda deschide portbagajul, care este gol.
P2: Masina este a dvs., doamna?
B: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Blonda cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
B: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Dupa ce sau imbatat hotarasc sa se intoarca acasa, dar pe drum le vine sa faca treaba mare asa ca hotarasc sa intre in cimitir. Prima se sterge cu chilotii ca si asa erau prea vechi in timp ce a 2-a se sterge cu o panglica de la o coroana.
A 2-a zi il suna sotul primei blonde pe celalalt si il intreaba:
Tu stii ce sa intamplat aseara cu nevestele noastre ca a mea a venit beata si fara chiloti?
Aaaa... pai asta nu e nimic a mea a venit beata si cu o panglica in fund pe care scria: „Nu te vom uita niciodata, semnata fratii Popescu”.
– Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
O secretară blondă intra in biroul sefului:
– Boss, cineva tocmai ti-a furat masina!
– Sună imediat la politie! Ai reusit sa-i vezi pe infractori?
– Nu, eu scriam numărul maşinii...
Sună o blondă la poliţie:
– Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
– Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
Prima blondă: Vreau să ne întâlnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine pa.
Prima blodă: Pa.
La Hotel Intercontinental un musafir de seamă sună la room-service. Apare o camerista blondă. Bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trânteşte în el, îi ridică rochiţa şi i-o trage sănătos. După acestea, o ridică cu grijă, o aranjează puţin şi o conduce la uşă. Pe coridor, domnişoara blonda se miră:
– De ce o fi chemat room-service-ul?!
Trei blonde vor sa treaca Nilul, dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa le atace crocodilii. Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete ii va indeplini o dorinta. Prima:
– Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata, dar cand ajunge la jumatatea raului, o inhata crocodilii.
A doua, speriata:
– Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste, ajungand pana la un metru de mal este sfasiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
– Aaahaaa! Uite un pod!
Intr-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98!
Văzand-o pierdută, un angajat al benzinariei se aproprie şi o întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
– Benzină din 2014 n-aveţi?
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Blonda zambeste gales la politist:
– Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrati? – intreaba politistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci va dau numai 299,99!
O blondă merge la psiholog:
– Domnule doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...
O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
- Cred ca am o problema… Le ingrop prea adanc sau le ud prea des???
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei???
O blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
B: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
B: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
B: Nu pot.
P: De ce?
B: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
B: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
B: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Blonda iese din automobil.
B: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
B: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Blonda deschide portbagajul, care este gol.
P2: Masina este a dvs., doamna?
B: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Blonda cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
B: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Dupa ce sau imbatat hotarasc sa se intoarca acasa, dar pe drum le vine sa faca treaba mare asa ca hotarasc sa intre in cimitir. Prima se sterge cu chilotii ca si asa erau prea vechi in timp ce a 2-a se sterge cu o panglica de la o coroana.
A 2-a zi il suna sotul primei blonde pe celalalt si il intreaba:
Tu stii ce sa intamplat aseara cu nevestele noastre ca a mea a venit beata si fara chiloti?
Aaaa... pai asta nu e nimic a mea a venit beata si cu o panglica in fund pe care scria: „Nu te vom uita niciodata, semnata fratii Popescu”.
Bancuri cu animale
Un cal pe marginea unei șosele aglomerate încerca să traverseze prin loc nepermis. Un curcan care-l privea de-o vreme de pe gard:
– De ce nu te duci, bă, prostule, pe zebră?
– Ești nebun!? Suntem veri primari, părinții noștri sunt frați
Într-o zi iese melcul la plimbare prin pădure. Pe drum, se întâlnește cu vulpea care îl întreabă:
- Ce faci șefule?
- Bine, răspunde melcul care, deși uimit de felul în care i s-a adresat vulpea, merge mai departe.
Se întâlnește și cu ursul:
- Ce faci șefule?
Melcul, neștiind ce se întâmplă, își continua plimbarea și dă de leu, regele animalelor:
- Ce faci sefule?
Melcul, deja iritat, îi dă imediat replica:
- Mă, nu înțeleg. Vulpea mi-a pus aceeași întrebare, ursul mi s-a adresat la fel, și acum tu, regele animalelor, îmi spui „ce faci sefule”?
- Da melcule, e foarte simplu: ești un șef pentru că ești leneș, te miști greu și nu ai coloană vertebrală.
– De ce nu te duci, bă, prostule, pe zebră?
– Ești nebun!? Suntem veri primari, părinții noștri sunt frați
Într-o zi iese melcul la plimbare prin pădure. Pe drum, se întâlnește cu vulpea care îl întreabă:
- Ce faci șefule?
- Bine, răspunde melcul care, deși uimit de felul în care i s-a adresat vulpea, merge mai departe.
Se întâlnește și cu ursul:
- Ce faci șefule?
Melcul, neștiind ce se întâmplă, își continua plimbarea și dă de leu, regele animalelor:
- Ce faci sefule?
Melcul, deja iritat, îi dă imediat replica:
- Mă, nu înțeleg. Vulpea mi-a pus aceeași întrebare, ursul mi s-a adresat la fel, și acum tu, regele animalelor, îmi spui „ce faci sefule”?
- Da melcule, e foarte simplu: ești un șef pentru că ești leneș, te miști greu și nu ai coloană vertebrală.
marți, 28 aprilie 2015
Bancuri despre familie
Un cuplu, de fiecare dată când făceau dragoste țineau becul stins. Într-o noapte, când erau în timpul acțiunii, dintr-o dată soția aprinde veioza, și, spre surprinderea ei, îl vede pe soț cu un vibrator în mână. Soția sare din pat și începe să strige la soț:
– Ce-i cu ăla? Tu m-ai mințit atâția ani? Vreau o explicație!
Soțul, încremenit, răspunde încet:
– M-ai prins! Sunt impotent și nu îmi doream să afli! Ăsta era motivul pentru care insistam să facem dragoste cu lumina stinsă.
Soțul se ridica și el din pat, se apropie de soție și îi spune:
– Dacă tot ai aflat, vreau să știu și eu un singur lucru: cum naiba mi-ai facut tu mie patru copii?
Soția: Viața conjugală este plină de sacrificii. Tot timpul meu liber îl petrec la bucătărie gătind.
Soțul: Sacrificiile le fac eu, cel care mănâncă ceea ce gătești tu!
Soția, adresându-se soțului:
- La ora asta vii acasă?
- Dar nu e decât ora zece, răspunse soțul.
- Cum zece? Pendula a bătut o singură dată.
- Tu nu știi că pendula noastră nu bate zerouri?
Bărbații au întotdeauna două scuze pentru faptul că întârzie... la o bere. Ori n-au soții care să-i aștepte acasă, ori au...
- Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
- Desigur, iubitule!
- Perfect. Ne vedem luni dimineață!
− Am strâns ieri din pădure 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacră...
- Și dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?
Da, îțî încredințăm fiica noastră pentru toată viața dar țin să-ți atrag atenția că orice reclamații ulterioare vor fi respinse.
– Ce-i cu ăla? Tu m-ai mințit atâția ani? Vreau o explicație!
Soțul, încremenit, răspunde încet:
– M-ai prins! Sunt impotent și nu îmi doream să afli! Ăsta era motivul pentru care insistam să facem dragoste cu lumina stinsă.
Soțul se ridica și el din pat, se apropie de soție și îi spune:
– Dacă tot ai aflat, vreau să știu și eu un singur lucru: cum naiba mi-ai facut tu mie patru copii?
Soția: Viața conjugală este plină de sacrificii. Tot timpul meu liber îl petrec la bucătărie gătind.
Soțul: Sacrificiile le fac eu, cel care mănâncă ceea ce gătești tu!
Soția, adresându-se soțului:
- La ora asta vii acasă?
- Dar nu e decât ora zece, răspunse soțul.
- Cum zece? Pendula a bătut o singură dată.
- Tu nu știi că pendula noastră nu bate zerouri?
Bărbații au întotdeauna două scuze pentru faptul că întârzie... la o bere. Ori n-au soții care să-i aștepte acasă, ori au...
- Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
- Desigur, iubitule!
- Perfect. Ne vedem luni dimineață!
− Am strâns ieri din pădure 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacră...
- Și dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?
Da, îțî încredințăm fiica noastră pentru toată viața dar țin să-ți atrag atenția că orice reclamații ulterioare vor fi respinse.
Bancuri cu copii
- Te-am prins! strigă paznicul. Ce cauți acolo în pom?
- Zău, nene, nu m-am urcat să fur... a căzut un măr și vreau să-l pun la loc.
- Tăticule, proverbul zice că "spune-mi cu cine te-nsoțești și-am să-ți spun cine ești".
- Da, băiatule, așa e. Putem să-i judecăm pe oameni după prietenii lor.
- Atunci explică-mi, te rog, cum vine asta. Dacă un om bun este prieten cu un om rău, înseamnă că omul bun este rău sau cel rău este bun pentru că e prieten cu un om bun?
Mămico, spune-mi, te rog, cam de cât timp ești angajata lui tăticu?
- Spune-mi, bunico, de ce te dai cu făină pe față? întreabă nepoțelul.
- Ca să mă fac frumoasă.
- Și de ce nu te faci?
- Zău, nene, nu m-am urcat să fur... a căzut un măr și vreau să-l pun la loc.
- Tăticule, proverbul zice că "spune-mi cu cine te-nsoțești și-am să-ți spun cine ești".
- Da, băiatule, așa e. Putem să-i judecăm pe oameni după prietenii lor.
- Atunci explică-mi, te rog, cum vine asta. Dacă un om bun este prieten cu un om rău, înseamnă că omul bun este rău sau cel rău este bun pentru că e prieten cu un om bun?
Mămico, spune-mi, te rog, cam de cât timp ești angajata lui tăticu?
- Spune-mi, bunico, de ce te dai cu făină pe față? întreabă nepoțelul.
- Ca să mă fac frumoasă.
- Și de ce nu te faci?
Bancuri cu bețivani
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
Un tânăr merge la un superchef unde se îmbată muci. Se trezeşte dimineaţă acasă bătut, rupt şi îşi întreabă tatăl dacă ştie cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
– Ai venit dimineaţă beat, nu am spus nimic...
- ...
– Ai spart uşa, nu am spus nimic, se întâmplă...
- ... – Ai făcut-o pe mă-ta curvă, na, erai beat, se întâmplă...
- ...
– M-ai făcut poponar, nu am spus nimic, doar erai beat.
- ...
- Dar când te-ai căcat pe masa din bucătărie, ai înfipt 7 scobitori în el şi ai spus "ăsta e ariciul meu şi de azi locuiește cu noi!", nu am mai rezistat...
Un beţiv merge cu mașina pe autostradă şi aude la radio:
"În acest moment pe autostrada un nebun conduce pe contrasens..." moment în care, beţivanul scoate capul pe geam şi strigă iritat:
– Nu unu, sunt sute, sute!!!
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da... rog să-mi daţi o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieşi de pe frecvenţa, că poţi fi arestat pentru astfel de glume.
Tipul machit insistă că este în avion şi că vrea să aterizeze chiar dacă el abia mai putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, va rog să-mi daţi pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beţi primii, dom’le, de unde să îi scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toţi sunt beţi, matale cine eşti?
– Eu? Pilotul automat.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…
Un tânăr merge la un superchef unde se îmbată muci. Se trezeşte dimineaţă acasă bătut, rupt şi îşi întreabă tatăl dacă ştie cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
– Ai venit dimineaţă beat, nu am spus nimic...
- ...
– Ai spart uşa, nu am spus nimic, se întâmplă...
- ... – Ai făcut-o pe mă-ta curvă, na, erai beat, se întâmplă...
- ...
– M-ai făcut poponar, nu am spus nimic, doar erai beat.
- ...
- Dar când te-ai căcat pe masa din bucătărie, ai înfipt 7 scobitori în el şi ai spus "ăsta e ariciul meu şi de azi locuiește cu noi!", nu am mai rezistat...
Un beţiv merge cu mașina pe autostradă şi aude la radio:
"În acest moment pe autostrada un nebun conduce pe contrasens..." moment în care, beţivanul scoate capul pe geam şi strigă iritat:
– Nu unu, sunt sute, sute!!!
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Va rog, da... rog să-mi daţi o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieşi de pe frecvenţa, că poţi fi arestat pentru astfel de glume.
Tipul machit insistă că este în avion şi că vrea să aterizeze chiar dacă el abia mai putea vorbi. Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, va rog să-mi daţi pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beţi primii, dom’le, de unde să îi scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toţi sunt beţi, matale cine eşti?
– Eu? Pilotul automat.
marți, 17 martie 2015
Toți cretinii au telefon!!!
0742894175, 0742.894.175, 0742.89.41.75, +40 (742) 894 175
Ora 20:39. Sună cretinul, abonat Orange. Se aude că-i de la țară. Răspund:
- Alo, da!
- Ââââââââ, ăăăăăăăă, Mihai? (nu tu bună seara, nu tu f*tu-te-n cur)
- Nu
- Pâi, ăăăăăă, m-a sunat mai devreme...
- Așa o fi, dar nu de la număru' ăsta. Vezi c-ai greșit!
Se umflă orezu' în țăran:
- Hai să mori tu!
- Ba să mori tu!
- Ba să moară mă-ta!
La faza asta, i-am urat tradiționalul "sugi pula" și i-am închis telefonul!
20:39. Sună ca să mă înjure. Îl înjur eu și mai tare.
20:40. Sună. Nu mai aștept, îl înjur direct și-nchid.
20:42. Sună. Înjur și închid. Înjur. Văleu, sunt ăștia mici pin preajmă. Cu siguranță mai suna vita aia încălțată. Trebuie să schimb repertoriul de la pu* și pi* spre idiot, cretin...
20:42. Sună. Înjur și închid.
20:46. Îmi trimite un SMS: "06996923771".
20:47. Îmi trimite un SMS: "Sa ìmi suc pu ....".
20:48. Sună. Îl înjur și închid.
20:48. Sună. Îl înjur și închid.
20:49. Sună. Îl înjur și închid.
20:53. Sună. Îl înjur și închid.
Bun, eu pot s-o țin așa și toată noaptea... Dar a realizat boul că-și toacă aiurea crreditul...
Mai aveam numărul unei vaci care s-a comportat similar. Când aveam draci sunam la "număr de înjurat" și-i umpleam frigiderul. Mulțumită Vodafone că-mi dă minute naționale cu sutele...
Ah, dacă aveam numărul cretinului ăsta pe la ora 12... eram plin de spume, i-aș fi dat vreo 50 de telefoane...
21:12. Sună.
- Ce mai vrei, mă, nesimțitule?
- Poi m-ai înjurat...
- Păi tu ai început!
- Ba tu ai început, nesimțitule! Mi-ai zis de mamă...
În loc de scuze, ăsta începe:
- Să-ți moară copii, să putrezea...
Chiar nu aveam idee ce pot să scot pe gură:
- Să putrezeștu tu, bă, să putrezești de viu, să-ți coacă ochiu, să-ți gurgă puroi pe pulă! Închid.
21:13. Sună. Înjur și închid.
21:14. Sună. Înjur și închid.
Cum înjurau românii acum 73 de ani:
Haioasă și reclama aia cu sforăiala... Zdai seama ce înjură aia?
- Alo, da!
- Ââââââââ, ăăăăăăăă, Mihai? (nu tu bună seara, nu tu f*tu-te-n cur)
- Nu
- Pâi, ăăăăăă, m-a sunat mai devreme...
- Așa o fi, dar nu de la număru' ăsta. Vezi c-ai greșit!
Se umflă orezu' în țăran:
- Hai să mori tu!
- Ba să mori tu!
- Ba să moară mă-ta!
La faza asta, i-am urat tradiționalul "sugi pula" și i-am închis telefonul!
20:39. Sună ca să mă înjure. Îl înjur eu și mai tare.
20:40. Sună. Nu mai aștept, îl înjur direct și-nchid.
20:42. Sună. Înjur și închid. Înjur. Văleu, sunt ăștia mici pin preajmă. Cu siguranță mai suna vita aia încălțată. Trebuie să schimb repertoriul de la pu* și pi* spre idiot, cretin...
20:42. Sună. Înjur și închid.
20:47. Îmi trimite un SMS: "Sa ìmi suc pu ....".
20:48. Sună. Îl înjur și închid.
20:49. Sună. Îl înjur și închid.
20:53. Sună. Îl înjur și închid.
Bun, eu pot s-o țin așa și toată noaptea... Dar a realizat boul că-și toacă aiurea crreditul...
Mai aveam numărul unei vaci care s-a comportat similar. Când aveam draci sunam la "număr de înjurat" și-i umpleam frigiderul. Mulțumită Vodafone că-mi dă minute naționale cu sutele...
Ah, dacă aveam numărul cretinului ăsta pe la ora 12... eram plin de spume, i-aș fi dat vreo 50 de telefoane...
21:12. Sună.
- Ce mai vrei, mă, nesimțitule?
- Poi m-ai înjurat...
- Păi tu ai început!
- Ba tu ai început, nesimțitule! Mi-ai zis de mamă...
În loc de scuze, ăsta începe:
- Să-ți moară copii, să putrezea...
Chiar nu aveam idee ce pot să scot pe gură:
- Să putrezeștu tu, bă, să putrezești de viu, să-ți coacă ochiu, să-ți gurgă puroi pe pulă! Închid.
21:13. Sună. Înjur și închid.
21:14. Sună. Înjur și închid.
Cum înjurau românii acum 73 de ani:
luni, 16 martie 2015
Din lumea celor care (nu) cuvântă
Culese de pe facebook
.jpg)
Latii gasit !
Electrician execut lucrarii la instalatiile electrice.
-fac instalatii electrice noi de la A la Z.
-inlocuiesc instalatiile vechi.
-inlocuiesc tablouri electrice
-inlocuiesc prize, intrerupatoare, lustre, aplice.
-fac reparatii le instalatiile electrice defecte.
OFER SERIOZITATE , APELATII CU INCREDERE.
Bancuri
Bancuri
Copii
Asemănări
Care este asemănarea dintre ciclul femeilor și salariu?
Amândouă vin o dată pe lună, țin doar 3 zile; iar dacă nu vine una, înseamnă că cineva te-a f*tut!
Amândouă vin o dată pe lună, țin doar 3 zile; iar dacă nu vine una, înseamnă că cineva te-a f*tut!
Definiții
Claustrofobia este teama de spații închise. De exemplu, când merg la bar, mi-e teamă să nu fie închs.
Job, calculator, tabletă, laptop, internet fără experiență
Ofertă dă job pă facebook
Loc de muncă part-time, lucrați de acasă. Aveți nevoie de un calculator, tabletă sau laptop conectat la un internet fără experioență. Jobul, care este, pe mai multe ramure structurat, care-va-să-zică un simulator economic.
Probabil are o industrie in eRepublik?
Îmi aduc aminte de articolul de pe acru.ro: analfabeții are dreptul să scrie, cizmarii are dreptul să piloteze avioane!!! Delicios! Citiți și comentariile :)
Probabil are o industrie in eRepublik?
duminică, 15 martie 2015
Bancuri
Bancuri
Badea Gheorghe și criza
Gheorghe se hotărăște sa emigreze în America. Ajuns acolo ajunge mare antreprenor, la fel ca toți românii emigranți. Muncește el o perioadă cu mare spor și pornește în concediu in țara natală. Ca să vadă toată lumea ce bine o duce el, merge în sat și dăruiește tuturor câte 150 dolari. De la copil mic până la tanti Floarea toți sătenii sunt extrem de mulțumiți, admirându-l și invidiindu-l în aceeași măsură. Trec anii și Gheorghe al nostru in fiecare an, cu mare fast, repetă tradiția împământenită de acum de a dărui tururor câte 150 dolari.La un moment dat vine acasă și în loc de 150 dolari dăruiește doar 100. Șoc printre sătenii nedumeriți de schimbarea petrecută. Nelămurit Grigore merge hotărât la omul nostru să afle de ce nu au mai primit aceeași sumă.
– Bine mă Gheorghe da cu ce te-am supărat de nu am primit decât 100 de dolari?
Pus în dificultate Gheorghe se fâstâcește și îi răspunde:
– Scuzele mele dar cu toată bunăvoința, criza economică, facturile din ce in ce mai mari, precum și faptul că mi-au plecat copii la facultate nu îmi mai permit să fiu la fel de generos precum eram altă dată.
Pleacă Grigore suparat în sat și anunță pe toată lumea:
– Fraților sunt vremuri grele in America, a ajuns Gheorghe să iși țină copii la facultate be banii noștri!
Vizită
O familie primește vizita unui prieten din alt oraș. Acesta își prelungește șederea neașteptat de mult. În cele din urmă, gazda îi spune:- Nu crezi că soției și copiilor le este dor de tine?
- Mulțumesc! Foarte drăguț din partea ta că te-ai gândit și la ei. Mâine le dau telefon să vină.
Vizită
- Ne-a făcut o imensă plăcere vizita dumneavoastra, dar grăbiți-vă, e foarte târziu și acum e timpul de culcare.- Culcați-vă liniștiți, eu mai stau puțin...
Cârciumă
Într-un restaurant:- Ceai sau cafea? întrabă ospătarul.
- Un ceai, te rog.
- Și mie unul. Și ai grijă să fie paharul curat.
Revine chelnerul cu tava pe care se află paharele cu ceai și rostește ceremonios:
- Două pahare cu ceai. Cine a cerut un pahar curat?
Vizită
- De ce gazda trebuie să-și conducă oaspeții până la ușă? întreabă copilul.- Ca să fie sigură că au plecat, răspunde tatăl.
Femei
- E tandru, e drăguț, dar nu știu de ce nu mă cere în căsătorie?- O fi și inteligent, dragă!
Copii
Scuze
Într-un local foarte aglomerat:- Hei, ce cauți la mine în buzunar?
- Vă rog să mă scuzati, de când m-am lăsat de fumat, nu mai știu ce fac cu mâinile...
Profa'
Un bărbat își face curaj și o invită pe o tânără profesoară la un restaurant pentru o întâlnire. Tânăra vine îmbrăcată mai mult decât provocator așa că bărbatul deja începe să viseze la o noapte de sex săbatic. După ce iau cina, bărbatul îi oferă o țigară, dar ea îi răspunde:– Mersi, dar nu pot face așa ceva! Ce le-aș putea spune după aceea copiilor la școală?
Bărbatul insistă cu un pahar de vin dar tânăra îl refuză:
– Mersi, dar nu pot face așa ceva! Ce le-aș putea spune după aceea copiilor la școală?
Bărbatului deja i se risipesc toate visele erotice dar când erau în drum spre casă îi spune:
– Vrei să mergi la mine acasă pentru a face dragoste?
– Sigur că da! Mersi pentru invitație.
Tipul foarte contrariat:
– Cum așa? Păi ce o să le spui copiilor?
Tipa zâmbește larg și răspunde:
– Exact ce le spun mereu: nu este necesar să fumezi și să bei ca să te poți simți bine!
Scoțieni
McAdam se duce la farmacie și cere un regenerator pentru păr. Farmacistul îi oferă un produs nou:- Încercați acest remediu extraordinar pe care vi-l recomand călduros. Își va produce efectul în cel mult 24 de ore.
- Perfect, îi răspunde McAdam farmacistului care era tot chel. Am să trec mâine seară pe aici și, dacă a avut efect la dumneata, îl voi cumpăra neapărat.
McIntosh i se plânge lui McIntyre:
- Închipuie-ți ce nenorocire mi s-a întâmplat. Coborând din autobuz, nevastă-mea s-a împiedicat și a căzut. Lumea s-a repezit imediat, au luat-o și au dus-o în primul magazin unde i-au oferit un scaun. Toată afacerea m-a costat peste două lire.
- Cum așa?!
- Nepricopsiții ăia au dus-o într-un magazin de modă!
Cârciumă
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
Superstiții
La magazin:- Văd că mi-ați dat rest 8 lei, trebuiau 13...
- M-am gândit c-aduce ghinion!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)